Piadas =D

Quem quiser postar piadas...

Na real.. eu não sem bem o que por aqui, essa é mais uma área para discontrair a galera =S

Abraço.

Piada de Joãozinho

A professora na sala de aula pergunta pra Mariazinha:
-Mariazinha, qual é a coisa mais pesada do mundo?
-Ah, professora! É um navio daquele bem grande!
-Muito bem! Pedrinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
-Eu acho que é aqueles avião grande! - responde Pedrinho
-Isso mesmo, Pedrinho! Joãozinho, qual é a coisa mais pesada do mundo?
-O pinto do meu pai!
Indignada a professora pergunta:
-Como assim, Joãozinho?
- É que ontem a noite eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:"Nem Cristo levanta isso!"

oO hauhau Boa Piada Pietro =P ....
Piadas Classicas de Joãozinho é foda!! hehauhauah
é pah akaba essas piadas =P
a do Pistola tbm é massa -- essas piada do Joãozinho tem sempre Pornografia neh =p isso que é pra c uma criança mais dah nd =P é engraçado =P...
e Go Go Go postar mais ai GALERA!!!!!!!!
=* pRaS MoÇaS ---- ,,|,, pros Homem =D huhauau zuera =D

FLW

RoX

Piada do Potter! - Pretinho Básico escreveu:

Dois Baianos conversando:

[Baiano 1]Óóó meu rei... dah pra mi dize si meu ziper tah abertu?

[Baiano 2]Óxente ma purque? Se vai quere que eu abra eh...

[Baiano 1]Faaaala looogo rapaz.. tah aberto ou não tah meu ziiper..

[Baiano 2]Dexaveeeer... Tah aberto não...

[Baiano 1]Ahhhh.. Entã vo deixar pra mija amanhã..

=S

Bem é isso por hoje ahuahua...

nossa kevin essa é mais velha q minha vó ahuahuahua


zuera
boa velho

abraços

Rofl =S

Valeu Pietro

Eu ri bastante em algumas mas espero que nenhuma guria veja isto hehehe =D

Vlw pelo post ai.

Estou indo postar os exercícios e o programa do C#.

Até mais.

JOAOZINHO NA ESCOLA



- Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou muito inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- [CENSURADO] que Pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!


-----------------------------------------------------------------------


=P

AHUhauhauhauhauhauhauhauhauhauaa


muito boa pietro!!

kra essa foi d+!

AHushuahsua

ahuauahuahuhuauhaua

pa descontrair ai é mais auto estima mas achei legalzinha xD
abraços

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--- BARRIGA É BARRIGA...*

*por Arnaldo Jabor*


Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais. Confesso que tive agradável
surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício
físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta
que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca
fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa
Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um
exemplo da fauna:
A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos. Você conhece algum
coelho que tenha vivido 15 anos?

Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista
compositor e intérprete baiano era conhecido como pai da preguiça. Passava
4/5 do dia deitado numa rede,bebendo, fumando e mastigando. Autêntico
marcha-lenta, levava 10 segundos para percorrer um espaço de três metros.
Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico viveu 90 anos.

Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia? Sai dessa
enquanto você ainda tem saúde...
E viva o sedentarismo ocioso!!! Não fique chateado se você passar a vida
inteira gordo. Você terá toda a eternidade para ser só osso!!!

Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!! Afinal, a baleia bebe só água, só come
peixe,
faz natação o dia inteiro, e é GORDA!!! O elefante só come verduras e é
GORDO!!!

VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!!!

hauhauh muito massa o das perguntas das mulheres e essa do joaozinho a outra não li ainda =d temos que arrumar uma vinheta pro pietro


oO Piada do Pietroo AAAAPOOIOOO...

Apppoooooooooooooiiiiiiiiiiooooooo

Chocolates UMBU!

Como pode UMBU SE TÂO DOCINHO!!

)

Tbm tem:

Apoiiio

MIMAS acessórios!

Mimas Pneus!
Mimas Correias!
MIMAS TURBO!

LOL?
AHUAHUAHUHAUAHUHUUHuhuahuahuhsuuhuaehuahuheuaehuhu

UASHFUAHSFUAHSFUASHFUAHSFUAHSFUAHU
Cara onde vcs arranjam isso?... xD

Eu to rindo aqui no trabalho feito um palhaço...


Flws

Piada do PI! Aaaaappppoooooooiiooooo...

Biscoito TUDÁ...
Se TUDÁ eu como!

xD

Piada do PI! Aaaaappppoooooooiiooooo...

Picolé Tio Lalau...

Levanta até o seu Astral!

HEhehehe

Essa é massa....le até o final ahuahuahua


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Estranhas leis sobre sexo ao redor do mundo...

Se achar que é mentira ...
Tá publicado no Guia dos Curiosos - Sexo

Leis estranhas sobre sexo ao redor do mundo

1 - No Líbano
Os homens podem legalmente ter relações sexuais com animais, mas têm que ser fêmeas.
Relações sexuais com machos são puníveis com a morte. ( Sem comentários .... )

2 - No Bahrain
Uum médico pode legalmente examinar a genitália feminina, mas ele é proibido de olhar diretamente para ela durante o exame. Ele pode apenas olhar através de um espelho. ( Por a mão pode, olhar não... )

3 - Os Muçulmanos
Não podem olhar os genitais de um cadáver. Isto também se aplica aos funcionários da funerária...
Os órgãos sexuais do defunto devem estar sempre cobertos por um tijolo ou por um pedaço de madeira. ( Porra ! um tijolo ? )

4 - Indonésia
A penalidade para a masturbação na Indonésia é a decapitação... ( De qual cabeça ? )

5 - Guam
Há homens em Guam cujo emprego em tempo integral é viajar pelo país e deflorar virgens, que os pagam pelo privilégio de ter sexo pela primeira vez.
Razão: Pelas leis de Guam, é proibido virgens se casarem.
( Agora diz pra mim: existe emprego melhor no planeta ? )

6 - Em Hong Kong
Uma mulher traída pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo apenas com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer outra maneira pelo marido.( Mata com machadada ! )
*Não consigo esquecer de Guam...

7 - Liverpool
A lei autoriza vendedoras a ficarem de topless em Liverpool, Inglaterra, mas somente em lojas de peixes tropicais. ( É pro comprador mostrar a vara ? )
*Cara, será que tem que fazer prova para este emprego em Guam ?

8 - Em Cali, na Colômbia
Uma mulher só pode ter relações com seu marido, quando na primeira vez que isso ocorrer, sua mãe estiver no quarto para testemunhar o ato. ( Imagina transar com a sogra assistindo ? )
*Como faço pra mandar meu curriculum para Guam ?

9 - Em Santa Cruz , na Bolívia
É ilegal um homem ter relações com uma mulher e a filha dela ao mesmo tempo.
( Ficar esperando a vez do lado da cama pode ! )
*Aquele emprego em Guam ainda é remunerado, cara ! ! !

10 - Em Maryland
Preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local. ( Tem que usar no balcão ? )

*POR FAVOR, SERÁ QUE ALGUÉM SABE ME DIZER ONDE FICA GUAM ? ? ?

A ilha de Guam é uma colônia norte-americana na Micronésia, localizada na extremidade sul das Ilhas Marianas. Guam é uma ilha cercada pela mais pura areia e mar. E composta por belos coqueiros.
População: 157.557 (deve ter virgens pra cacete, literalmente!)

Apoio

Padaria Beludo .

Venha esperimentar nossa cuca

Coma você também a CUCA BELUDO!

Fernandinha, depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que
teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala, faz seu ingênuo e detalhadorelatório de tudo que viu,
ouviu e sentiu:
Para Mamãe:
"Mãe, a Suzana e o namorado apagaram a maior parte das luzes e se sentaram no sofá.
Ele chegou perto dela e começou a abraça-la.
A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque seu rosto começou a ficar vermelho.
O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho
que pra sentir seu coração.
Só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!
Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com pouca respiração.
Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou por dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que
estava muito quente.
Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes:
Uma enguia enorme tinha saltado do bolso da calça dele, era muito grande, devia ter uns 20 cm de comprimento.
Foi então que Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse, e disse que era a
maior que já tinha visto.
De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou
tentando engolir.
Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia
vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!!
O namorado da Suzana então, enfiou a enguia num saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e
deitou prendento a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficaram tentando esmagar a enguia
entre eles.
Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda. Depois de muito tempo os
dois soltaram um suspiro de alívio.
Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada abaixo da barriga do namorado da suzana.
A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a se beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia
morta não ressucitou e eles começaram a batalha
novamente.
Acho que o namorado estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia sentando em cima dela.
Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e
voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força.
Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tanta que ela gritava
"Vai,Vai, Não Para, Não Para".
Depois de uns 40 minutos enfim o alívio: a enguia
morreu!!
O namorado da Suzana disse que tava tudo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como gatos, tem sete vidas ou mais..."
Ass.: FERNANDINHA.


OLOKO BIXO =P .. éé galera .. vai estuda esse find pietro/?? oaO hauhauhauh

hauhauhuauahaua

ja tinha visto essa piada veio....muito massa
xD


estudar? todo final de semana hauhauahuhaua
xD

Estas piadas retiradas do livro 'Desordem no tribunal'.

coisas que as pessoas disseram, e que foram transcritas textualmente pelos
> taqu=EDgrafos que tiveram que permanecer calmos enquanto estes dialogos
realmente aconteciam na sua frente.

> -----------------------------------------------------------------=
---------------

Advogado : Qual é a data do seu aniversário?

Testemunha: 15 de julho.

Advogado : Que ano?
Testemunha: Todo ano.

> ____________________________________________
> Advogado : Essa doença, a miastenia gravis , afeta sua memória?

Testemunha: Sim.

Advogado : E de que modo ela afeta sua memória?

Testemunha: Eu esqueço das coisas.
Advogado : Você esquece... Pode nos dar um exemplo de algo que
você tenhaesquecido?

> ____________________________________________
Advogado : Que idade tem seu filho?

> Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.

> Advogado : há quanto tempo ele mora com você?



> Testemunha: há 45 anos.

> ____________________________________________
Advogado : Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando
acordou Aquela manhã?

Testemunha: Ele disse, 'Onde estou, Bete?'

Advogado : E por que você se aborreceu?

Testemunha: Meu nome é Célia.

> ____________________________________________

Advogado : Seu filho mais novo, o de 20 anos....
Testemunha: Sim.
Advogado : Que idade ele tem?

> ______________________________________________

> Advogado : Sobre esta foto sua... o senhor estava presente quando ela foi tirada?



> _______________________________________________

Advogado : Então, a data de concepção do seu bebê foi 8 dê
e agosto?

Testemunha: Sim, foi.

Advogado : E o que você estava fazendo nesse dia?

> _______________________________________________

Advogado : Ela tinha 3 filhos, certo?



Testemunha: Certo.

Advogado : Quantos meninos?

Testemunha: Nenhum



Advogado : E quantas eram meninas?

> _______________________________________________

Advogado : Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?

Testemunha: Por morte do cônjugue



Advogado : E por morte de que cônjugue ele acabou?

> _______________________________________________

Advogado : Poderia descrever o suspeito?

Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.

> Advogado : E era um homem ou uma mulher?

> _______________________________________________

Advogado : Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?

Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas.

> _______________________________________________



Advogado : Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, Ok? Que escola você frequênta?

> Testemunha: Oral.



> _______________________________________________
Advogado : Doutor, o senhor se lembra da hora em que começou
examinar o corpo da vitima?



Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30h.

Advogado : E o sr. Décio já estava morto a essa hora?

Testemunha: Não... Ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.

> _____________________________________________
>=20
> Advogado : O senhor est=E1 qualificado para nos fornecer uma amos=
tra de urina?
>=20
> _______________________________________________

Essa é a melhor






Advogado : Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o
pulso da vítima?

Testemunha: Não.



Advogado : O senhor checou a pressão arterial?



Testemunha: Não





Advogado : O senhor checou a respiração?

Testemunha: Não

> Advogado : Então, é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?



Testemunha: Não.

Advogado : Como o senhor pode ter essa certeza?



Testemunha: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.



Advogado : Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?



Testemunha: Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

_____________________________________________________________


bom final de semana....to indo pa praia xD